Sẽ không sao chứ!?!

Những ngày qua, không phải vì công việc quá cực…nhưng cảm nhận rõ ràng về những nỗ lực của mình, của HN ko nhận được feedback tốt…Uhm, nói sao nhỉ, mình không nghĩ rằng, mình sẽ nản công việc như hôm qua, và cả 1 phần hôm nay nữa

Phát hiện ra rằng, ơ, hình như mình tệ tý ty

Chắc vậy quá, nên chỉ mong về nhà, quăng hết mọi thứ ở lại

Cho năm cũ

He he

CN rồi về Bà. Lâu lắm rồi chưa mò về. Ờ, tự đổ lỗi cho công việc, cho việc học hành luôn bận rộn…Nhưng những ngày đi chơi cùng bạn, thì lại được ngang nhiên bỏ qua…mới thấy mình là con cháu mất nết, hé hé

Cả nhà bu lại khen mình gầy bệnh hoạn: lòi xương, xấu xí và đen đúa, lại còn nhăn nhó khó tính…chỉ có miệng cười là rộng ngoác. He he…

Cảm giác ấm áp khi nghe tiếng Ông Bà cười hiền hậu nghe mình kể chuyện công ty, hay thi thoảng thọc vào vài câu tếu táo; ấm áp bước chân ra vườn, rờ vào những mảnh xanh nhỏ xíu, mát lạnh; ấm áp khi được Bà động viên, những điều làm bạn thần kinh biểu tình trở nên giản đơn đến không ngờ. Phát hiện ra rằng, mình học được rất nhiều điều từ Ông Bà mình, học cách nhìn cuộc sống lạc quan và nhân hậu.

Cảm nhận rằng hình như mình được chạm tay vào bạn thời gian, nhìn thấy bạn qua nét mặt bác mình đã xọm đi, qua nước da Bà không còn căng và hồng hào. Tặc lưỡi, ờ, mới chỉ vài tháng không về. Rồi giật mình, đã hơn 1 năm rồi mình chưa về nhà

Mình không biết

Như năm nay, cảm giác thời gian đang chạy. Khung cảnh Sài Gòn những ngày này nhộn nhịp hơn bất kỳ thời gian nào trong năm. Tất cả đều hối hả. Mỉm cười khi bạn thời gian kia mang mùa xuân về trên phố, trong cái nắng trong vắt đầu ngày, trên những cành mai vàng biếc lộc, trên những vồng cúc vàng tươi, hoa mào gà thẫm đỏ. Nay, mình còn thấy cả thược dược, đã lâu lắm rồi không được thấy bạn hoa cũ kỹ ấy

Và mình, thì công việc

Thèm được thảnh thơi, thèm được vào đầu mình – cũn cỡn trong mùi bồ kết pha hương bưởi xưa cũ. Ờ, đã tự hỏi “chi mà cực thế này mình ơi” đấy, nhưng rồi lại thôi được ngay

Ờ, mình lạc quan lắm mà. He he…

Gọi cho ST đã bệnh hoạn từ bữa rày. Đọc tin nhắn nó tếu táo mà xót ruột. Nếu đợt này nó ko ở cùng Mẹ, thì chẳng biết mình sẽ phải sắp xếp như thế nào: qua đuổi về; bạn không qua nghe chưa…như con nít vậy. Mặc dù những đứa con nít như nó, như mình thì đã già từ rất lâu rồi

Nay cũng đã book vé

ST quăng cho cái thẻ visa mà ngoài nó ra, chỉ mình mình biết code sử dụng, vì đơn giản, sau khi book vé đi lang, mà như nó nói, là lại lên kế hoạch thực hiện những điều đồi bại, thì mình sẽ quên ngay tắp lự

Muốn khóc quá chừng vì những điều không gọi thành tên. Đã rất cân nhắc việc có bạn, hay ST, hay bất kỳ người nào khác đi cùng…Mình sợ như những ngày qua, dường như mình bắt đầu quen với việc có 1 người – khác – bên cạnh

Và mình sợ. Mình sợ bạn mình ên sẽ bỏ mình đi, rồi mình sẽ lại phải tập làm quen, tập chống chọi với những tháng ngày đã lựa chọn – một – mình, như đã từng

Sợ sẽ là một mình khác

Nên mình lựa chọn cách là mình như ngày xưa: bệnh hoạn và cũ kỹ, nhỏ bé và an toàn

Mình không biết

Nhưng gáng cố gắng thì cũng đc mà, đúng ko bạn tim mình ơi

Và sẽ về nhà mình

trong mùa xuân đã sang

rực rỡ

Sao thế này. Bạn tim mình ơi

Mình đang rất vui cơ mà

Này, bạn tim này,

Ờ, thì yên nhá

Và ngoan

Nghe Alan Jackson ca “Remember when”. Chưa bao giờ lựa nhạc chuông, nhưng đã chọn bản nhảm nhảm này cho cái điện thoại cùi bắp chỉ lưu 1 số duy nhất tên K

Mình thiệt là bệnh mà, he he

Những ngày qua rất cực. Đã có nguyên một bài viết về cái sự cực – như – mong – muốn của mình. Uh, viết xong rồi quên ngay, đặng tiếp tục mỉm cười

Qua đã thấy người ta lặt lá mai. Rồi nay Hằng e nói sẽ ghé Chùa…mới biết rằng nay là rằm tháng Chạp…

Thời gian đuổi nhau bằng giày trượt patanh

Tự tách mình ra cái guồng thời gian kia, chỉ một chút thôi, để bình an viết thư cho Ông già Noel, cầu chúc cho những người mình yêu quý đủ bình yên và hạnh phúc – rất nhiều người…chỉ đơn giản là từ tim, vẫn tin Bạn già đó tồn tại: đủ rộng rãi và phúc hậu cho những ước mong con trẻ

Rồi năm mới bước qua. Ngỡ ngàng như chưa tin rằng mình đã bước chân qua một năm mới nữa…

Có nên nhìn lại những điều đã làm trong năm qua không nhỉ. Mình không biết nữa. Chỉ đơn giản là đã cố gắng. Ờ, tự yêu mình là đã cố gắng hơn 100% nỗ lực để sống những ngày trọn vẹn.

Biết rằng còn nhiều lắm những điều chưa ổn: những sợ hãi, lo lắng, hoài nghi, những rủi ro, cả những nỗi buồn như nước, như gió…

Bữa giờ tự rờ mình lòi ba sườn…đặng tự động viên mình giỏi. Ờ, rồi cũng sẽ ổn thôi mình ơi

Cứ tin vậy nhé

Phát hiện ra rằng, bữa giờ mình rất hay. Là không còn nhìn vào ngày cũ. Có thể do lãng quên đã trở thành thói quen; mà cũng có thể do mức độ lạc quan đã vượt mức trào phúng… Mình cũng không biết nữa

Với bạn, mình không có thời gian để ngắm những ngày đã qua, vì mỗi ngày hiện tại đã là một món quà

như gia đình. Ừ, thì mình cầu mong

…cho mùa mới

Và vì yêu lắm cuộc đời này nên sẽ nói rằng

Chúc mừng nhé

Mùa xuân

thức dậy trước cả bình minh

và mỉm cười với một ai đó khác

một người ta sẽ mất ba phút bốn mươi sáu giây để quên

như ta đùa vui

Mong bình yên lúc dựa vai

ta tự hỏi

đây có phải là bình yên ta mong mỏi đến cuối đời

lần đầu tiên niềm vui không thể hiện bằng tiếng cười

có một thứ rơi, mà ta gọi tên là nước mắt

Vì đã quen với cách yêu thương được góp nhặt

ta ngơ ngác

nhận và cho theo cách của riêng mình

…

để yêu thương bay đi

Xấc bấc chạy qua trường chỉ để trả quyển tập như đã hứa rồi lại xấc bấc chạy về Công ty

Ờ, mình thèm đi học quá chừng. Thèm được ngủ gà ngủ gật trên lớp, nghe mọi người cử nhử chút là nhỏ này sao ngủ hoài…nhảm nhảm vậy mà vui. Vì vô lo

Những ngày qua, là quá chừng công việc. Cũng tự nhủ, hay do mình không hay mà làm hoài ko hết. Nhưng tự bản thân biết là đã rất cố gắng

Cùng những Anh Chị khác

Mọi việc tè le, rồi Khách hàng. Nhưng nhờ thế mà phát hiện ra rằng, mình yêu quá chừng người, những người đồng nghiệp già khú, lem nhem mà lúc nào cũng tếu táo, nâng đỡ động viên nhau vì công việc cực quá chừng

Yêu cả các bạn Công ty khác nhiệt tình như đồng nghiệp. Những cử chỉ mừng thuận lợi ngây thơ như trẻ con, hay bàn tay vuốt nhẹ mồ hôi…khi gặp những ca bàn giao khó tính

Yêu cả những Khách hàng. Cự cãi qua lại đấy, thậm chí còn bị mắng té tát…nhưng mỗi lần tiếp xúc với 1 người, lại phát hiện ra họ có rất nhiều điểm hay để học hỏi

Và vui nhất, là nỗ lực được phản hồi rất tích cực

Là mình lại hú ầm lên khi KH thực hiện cam kết. Các bạn nói rằng, mỗi lần nghe em hú, là biết có tin vui. Và đòi…hú cùng. Mắc cười cái tật rừng rú của mình được đương nhiên chấp nhận

Tự động viên mình, động viên mọi người, là Anh em mình giỏi quá. Ờ, thì cứ gáng cố gắng

Cười thiệt tươi

Nhưng biết rằng, mình nè, nếu được nói thiệt, thì sẽ nói: là mình đuối quá

Những ngày qua, là những ngày tiếp tục 12 – 14 tiếng cho công việc. Có những buổi sáng thức dậy mà không muốn đi làm, không phải vì những suy nghĩ tiêu cực, mà chỉ vì quá mệt. Vẫn biết rằng mình luôn vui vì được làm việc mỗi ngày…Vẫn luôn tếu táo cùng mọi người, là qua con trăng này em sẽ thành con mắm (cùng một con mắm khác, là Hiền Nguyễn). Nhưng thấy ai cũng cực, nên cứ tiếp tục cười thiệt tươi

Bạn Lương Gia Huy nhắn HN rằng, giờ nhìn mình rất kinh, thậm chí còn tệ hơn con mắm như mình hớn hở…Hằng em xót Chị, Mẹ xót con gái…nhưng mọi người cũng biết rằng với mình, thì là vui

Vui khi được làm việc sống chết

Cười quá chừng cười khi bạn bảo vệ chỗ ở đã quen với việc sẽ chờ mình thêm nửa tiếng mỗi ngày; khi các bạn gởi xe sẵn sàng chờ đợi để mở cửa cho mình từ lúc 6h sáng…khi bạn em mình lẳng lặng giăng mùng, quăng mền…cho những giấc ngủ yên

Công việc giúp mình quên những điều làm bạn tim lấn cấn, bạn bao tử bất chợt đau hay bạn ruột nghĩ những điều xa xôi khác

Ờ, tự thấy mình là con mắm rất khá và luôn cười

thấy cả mình bình yên

Còn giờ, thì vừa thi xong, he he…

Uh, nay đã là 24 tháng 12

Là vui nè,  đã khóc đc rồi đấy. Ma cây gởi ecard – chưa ai tặng em cả – chắc mọi người quên…Ừ, cái cớ nhỏ xíu

Khóc xong thì tự vui nghen. Khóc được là tốt rồi. Khóc, cho yêu thương bay đi

Chúc mừng Giáng sinh nhé, mình ơi^^

Đọc cả sự thèm muốn được thanh thản của anh này. Và như anh này viết: “…sự thanh thản đó đã đến khi tôi ngồi bên hoa…”

Ta thì ta chả biết cái sự thanh thản kia là gì đâu. Nhưng cái cách anh này ngạc nhiên trước sự xuất hiện của bạn tứ quý của nhà bên bỗng dưng 1 ngày chìa hoa ngay trước cửa sổ phòng trọ nơi anh ở thì đáng yêu quá đỗi

Và biết rằng, ta may mắn hơn anh này ở chỗ mình có 1 vườn cây – nhỏ – xíu – xiu để ngó mỗi ngày

Nào là thiên lý, hồng cam – vàng – trắng  – nhung…các loại; nào là cẩm tú cầu, dạ lý hương, lài, nguyệt quế, trúc đào. Rồi giờ còn thêm nào là ớt, là khổ qua, là dưa leo, hành hẹ…

Cũng như anh Thụy kia, kể từ khi tạm vắng ở quê và tạm trú ở thành phố này, ta thèm nhất là có 1 mái nhà để trồng loại cây mà mình thích. Nhà, tất nhiên là ta chưa có rồi, nên cũng chẳng thể trồng được cái cây vô duyên mà ta thích nhất. Nhưng nếu không thể ăn bún phở thì ta ăn hủ tiếu gõ cũng chẳng sao. Và ta vẫn yêu các bạn cây ở khu vườn của mình

Uh, vì là yêu lắm, nên có thể tẩn mẩn cả đêm pha Vim nhà sạch, nhẹ nhàng chùi lên lá bạn thiên lý để trừ rệp. Rệp chết chẳng thấy đâu, chỉ thấy bạn thiên lý kia đen thui vì lượng natri hydroxit quá liều

Rồi đến cẩm tú cầu và hoa hồng các loại

Tự nhủ rằng, ta đã chăm sóc các bạn rất kỹ lưỡng, thuốc men đủ các kiểu, cả đồ ăn nữa chớ. “ cây mày còn được ăn ngon hơn cả người” – là bạn ta bảo thế. Phục các bạn này lắm khi thấy các bạn cố gắng níu kéo sự sống trước khi lụi tàn và làm phân hữu cơ cho các bạn cây khác. Chẳng biết diễn tả cái cảm giác tiếc nuối pha chút hụt hẫng khi các bạn lần lượt ra đi. Tặc lưỡi nghĩ rằng, có thể do ta không đủ tinh tế để hợp với những điều rực rỡ; hoặc cũng có thể do ta không biết cách chăm sóc đúng cách nên tình yêu kia dù sâu đậm đến mấy không sớm thì muộn rồi cũng sẽ chết dần mà thôi.

Và ta tập vui với những điều nhỏ nhoi còn lại

Là bạn ngải bún quái vật, chỉ từ vài nhánh xíu xiu mà giờ đã chật cả một chậu cây. Hăm he bạn hoài : “bây ngon thì cứ mọc nhá, khi nào hết đất xem bây lấy gì mà ăn”. Vậy mà vui lắm khi đám rừng đó nở bông, những nụ nhỏ xíu, mảnh mai và nhẹ quá đỗi.

Là bạn nguyệt quế đã bị ta tỉa trụi lủi cho đẹp phọoc. Cứ rề rà, ậm ờ…trồng hoài mà chẳng thấy nở hoa. Để một hôm giật mình: Ớ, nhóc nụ nè…và ào ạt bung bông trắng xóa. Giờ, bạn vẫn cứ ậm ờ, để thi thoảng khiến 1 đứa trâu bò khác hoảng hồn: lại nở bông hả ta…

Là bạn lài sồn sồn ra bông hoài hoài. Cười quá chừng cười là sức đâu mà nở lắm thế. Nhưng yêu lắm cái mùi thanh trong của bạn. Nghe bạn tỏa hương trong đêm khẽ khàng như một người thợ tỷ mẩn đang ý nhị đưa cho người khác xem sản phẩm nhỏ xinh của mình.

Là bạn dạ lý hương có mùi rất lạ: mùi dại dại. Nhưng có lẽ ta cũng sẽ yêu bạn này vì cái mùi dại dại đó, cái mùi mà phải tinh mũi lắm mới nghe như bạn thủ thỉ với ta rằng: này, tớ đang tỏa hương đấy nhé. Và giờ, thì ta đang chờ mùa dạ lý hương mới

Là bạn hồng Pháp dài ngoẳng. Thương bạn nhất, vì bạn không xinh nhưng hoa lại ngát thơm. Các bạn hồng khác chẳng nói chẳng rằng, đen thui và lần lượt biến mất. Chỉ còn bạn ở lại, dzặt dzẹo ra nhánh ra bông, dzặt dzẹo làm chỗ neo cho niềm tin của ta vào những điều bền chắc.

Là bạn ớt 1, ớt 2 trồng hoài mà chẳng thấy trái đâu. Bông cứ nở um sùm rồi lật đật rụng xuống. Được khuyên rằng: quăng bạn đi để chêm bạn khác vô, biết đâu tiết kiệm được vài ngàn tiền gia vị mỗi tuần. Me bạn hoài chớ gì, vậy mà không đành đoạn. Nếu không ăn trái được thì ta sẽ để bạn lại lấy bóng mát. Ừ, thì bạn tỏa bóng trong tim ta, giúp ta che bớt đi những trằn trọc mỗi ngày

Có 1 bạn trúc đào được ta lựa chọn vì cái tựa quá đỗi quen thuộc, nhắc ta rằng đã 1 thời ta yêu lắm Miền Tây. Giờ vẫn yêu. Nhưng như bạn trúc đào kia thảnh thơi ở góc vườn, ta cất tình yêu ta vào 1 góc, vì biết rằng còn là niềm vui và những điều mới đang chờ ta cố gắng

Ta đã rất vui khi nhìn bạn khổ qua ta gieo nhú mầm. Nhìn bạn nỗ lực vươn ra ánh sáng và khác dần qua ngày. Thấy thời gian vụt bay khi 1 ngày đẹp trời nọ, ta phát hiện ra bạn trổ bông, từng cánh vàng mỏng manh rung rinh trong gió. Ta cũng đã reo lên khi thấy bạn ra quả, xanh non và xinh xắn. Mắc cười hoài, là đến tận bây giờ, bạn quả kia cũng đã già, bung ruột đỏ au nhưng vẫn là duy nhất giữa quá chừng bông – lá

Cũng như đám dưa leo tốt tươi mà chờ hoài, chờ hoài…không thấy đậu trái nào

Ôi, cái vườn cây của ta

…

Vì là một đứa dễ dãi nên ta chỉ biết yêu theo cách rất giản đơn để tự thấy mình may mắn

Như ta may mắn có một khu vườn – nhỏ – xíu ở đó để chuyện trò

—

Mình viết tặng các bạn em , tặng bạn, tặng ST đã lấy mình làm chỗ nương tựa tinh thần… vào một buổi sáng không công việc

Có một ngày nào đó một người hỏi một người thế nào là yêu thương
một người kề sát tim một người và trả lời – Không biết!
có một ngày nào đó một người hỏi một người thế nào là hối tiếc
một người nắm lấy tay một người và trả lời – Đừng bước đi!

Có một ngày nào đó một người hỏi một người thế nào là chia tay?

Và mùa đông ấy trở thành mùa đông ấm nhất…
vì tuyết rơi đầy trời mà trái tim một người đã không còn cảm giác
vì cần gập người hằng đêm bởi không còn sức để nằm xuống
vì cô đơn đã trở thành một thứ giống như là nước uống
cần để sống mỗi ngày…

…”

Có một mùa đông nào đó – NPV

——

Nay hình như bạn cơ thể bạn biểu tình. Việc vẫn chạy mà sao ko thấy vui

Những ngày qua, là những ngày làm trối chết. Gáng cố gắng lắm lắm mà không thể fini việc trong ngày

Ờ, tự nhủ là đã cố gắng quá chừng

Tiếng P đã nghỉ hơn 2 tuần, sang tháng 1 là bắt đầu học mới. L cũng phải nghỉ lum la do phát sinh quá chừng thứ cần xử lý. Về tới nhà, lăn lóc 1 hồi cũng gần nửa đêm. Chỉ mong là được ngủ như chết

Vậy mà vẫn nghĩ lum la. Về những ngày đang đi qua…Những niềm vui giản đơn đến mức, mà chỉ cần can đảm như người ta là có thể chạm vào được

Ờ, niềm – vui -  nhỏ -  xíu -  xiu

Chỉ là ruột mình đau và muốn khóc

Những ngày qua, có gì vui ta: Ờ, là gọi về cho Mẹ, nghe Mẹ càm ràm về Bố mình ngày càng gàn dở và khó chịu. Mắc cười các bạn già chưa bao giờ được lời tử tế về nhau. Mọi việc ổn nên biết Bố mẹ mình cũng cố gắng quá chừng; về các bạn em, mà như mọi người nhận xét, là nhìn ổn hơn mày nhiều…hay việc đã có thể cho người khác mượn tiền, như Hà già nói: rồi nó có biết mày chật vật xoay sở không…Ờ, thì vui mà nên kệ đi; hay những chuyện nhỏ xíu của bạn về mỗi ngày đi qua, về nhà bạn chẳng giống nhà mình, về những màu sắc bạn lụm nhặt đâu đó cho riêng bạn, cho nhiều người khác…; về cả mình với những việc nhảm nhảm, bệnh bệnh khác mình trước giờ

Đó, nói một hồi, phát hiện ra rằng nhiều vui của mình nhiều hơn những hoang mang

sẽ viết thư gởi Ông già Noel như thói quen xưa bé đã từng

Gởi cho mùa những suy nghĩ vẩn vơ

và mình đó gọi là mùa đông của mình

mùa đông SG

ấm

Cầu chúc bạn này đủ can đảm và nghị lực để sớm mạnh khỏe, tiếp tục yêu thương cuộc sống này, héng

Kind with best regards”

Tấm thiệp tươi màu cho một người không quen biết, cho niềm tin yêu của mình vào cuộc đời này

Và bạn kia ơi, cũng mong bạn đủ tự tin để tiếp tục cố gắng như mỗi ngày đi qua bạn đang làm; đủ yêu thương để biết rằng, ờ, thì chúng ta may mắn hơn quá chừng người khác… dù còn chút khó khăn.

Chỉ  mắc cười mình, là cảm giác được tin tưởng lại làm ruột đau

Ừ, mình nè

rồi cũng sẽ bình yên nhé

Đón mùa mới sang mà chạy như giặc vậy. Công việc cuối năm càng bận rộn hơn khi việc bàn giao phát sinh quá chừng việc không tên, không đầu không cuối. Đã nghỉ học hơn 1 tuần rồi. Sốt ruột lắm, vì thiệt tình là muốn đi học quá chừng. Tự trách mình sao không sắp xếp cho ổn hơn miếng đặng làm được cùng lúc những việc cần thiết. Ờ ờ một hồi mà rồi việc cứ cuốn mình đi…

Cũng đã kết thúc một tuần tràn ngập công việc, và thi, để bắt đầu ngập trong những tuần nhiều công việc mới. Tự thấy cực quá chừng, còn căng thẳng nữa chớ. Vậy mà xong rồi vẫn cười tươi rói. Ờ, cũng thấy phục mình nữa. Yêu cả công ty, chỉ có một nhúm người xíu xiu mà ai cũng động viên nhau cố gắng. Cự cãi um sùm 1 hồi rồi lại hớn hở cùng nhau

Giờ, mỗi sáng sớm lòi đầu ra ngoài, đã thấy cái lạnh vương vấn. Những buổi tối, xong công việc đã thiệt khuya, vẫn ráng chạy xe chầm chậm để cảm nhận về mùa mới đang đi ngang qua, thật gần

Sẽ viết tiếp cho những ngày vui tới

phát hiện ra rằng, bạn là niềm vui của mình, trong mùa mới này, trong quá chừng thứ mà mình trót yêu